Взгляд на ITшника с позиции работодателя. 11 сентября 2003 г. - а я и не читал.
Рыбный день #17: IT-индустрия на службе у человечества

Один из моих любимых мультфильмов. Им мы предположительно обязаны Брежневу, над которым в нём издевались:

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/23.html

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

(c) Каганов

Гмм... а проект "Территория безопасности" - он чей? Касперского что ли?

Есть такой мультик со скромным классическим сюжетом: жили-были двое русских... пока не спёрли у них водку. Назвали его True Russia (привет Manowar, полагаю) [первая серия и вторая серия] и выпустили в двух частях (изначально одной, потом переделали).

А вот все остальные смотреть вовсе не обязательно. Особенно в 12 ночи *хрррр*

Кажется, Lordi - Hard Rock Hallelujah перевели русаберы. Cами себе поставили знак качества. И тут же толпы пофигистов расплодили перевод на своих сайтах.

Кстати, будучи правильными металлистами, они воплотили в жизнь мечту всех школьников начала века - картинки на сайте подгружаются снизу.

...сходить на этих вот авангардистов. Интересно, что тут за публика и сколько стоит билет в нормальный клуб со стриптизом?

Да, ненормальных через выходные сходить на Кипелова тоже нет? Мне по старой привычке хочется, но опять лень.

P.S. Такое чувство, что скоро я под Агата косить начну непривычными алгоритмами мышления.
P.S.S. Сегодня почему-то весьма хорошо идёт Гран-Куражъ - Скрипка Паганини. Да и вообще группа, несмотря на весь невероятный бред и тонны штампов, хорошо слушается.

Кто помнит, я тут возмущался и писал бумажки сберу на тему нагло списанных второй раз 1575р. 40коп. за покупку билетов на железку.

Деньги они, как это ни странно, сегодня вечером вернули, но! куда-то дели по пути 5р. 10коп. Думаю, подоставать Сбер или полениться. Чисто из принципа - надо обязательно.

Дано:
1. Покупка билета знакомым - чтобы убрались побыстрее.
2. Карта сбербанка.
3. Сайт RZD.RU
4. Сумма 1575р. 40коп. (я педант и зануда).

Что делаем: покупаем, машем платочком и надеемся про прощание навсегда.

Что делает сбер:
1. Сразу же, 19-го числа, списывает сумму с карты. Ну логично, так и надо.
2. 25-го числа списывает её же, чтобы помнили, в какой стране живем.
3. 26-го числа служба поддержки подтверждает факт и посылает куда подальше писать! ручкой! бумажку! на тему спорных транзакций. Часом позже, постояв в очереди, объясняем суть проблемы операционистке (хз как девачки правильно называются).
4. Девочка буксует, три раза смотрит на смски, уточняет про поддержку, нифига в своей базе данных не находит и продолжает сомневаться. Опрашивает весь видимый персонал сбера извечными вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?"
5. Пишем заявление раз (да-да, ручкой! на бумажке!), пишем заявление два, переписываем заявление два, чтобы точно не забыли, где мы живём и чей банк-то.
6. Проторчав в банке часок, таки узнаю, что заявление будет рассмотрено! в течение месяца!


Вопрос:
Кто знает адекватные банки, в которых электронные операции являются полностью электронными, в самом крайнем случае телефонными операциями, в ЛЮБЫХ случаях?

Я обратил внимание, что разработчик OCR CuneiForm (уже смешно) называется Cognitive Technologies. Да и сайт у них ничо так. В-общем, хорошая компания, с юмором. Побольше бы таких...

...в современной реальности. Грустно.

За кого из них стыдно вам?

( На тему футболок )

Мой ДеньВаренья в это воскресенье, 18 октября, начиная часов с 14-00.
Вопрошающим о подарке - денег на машинку мне подкинуть. Таких вещей при выборе машины мало не бывает =)
Место: м.Щёлковская, квартира Пивного.

Кто забыл мой телефон: +7-926-155-7289

Всех прочитавших - жду.

Учусь на права. Осторожнее там по Бутово ходите.
Вернулся из отпуска. Купил новый холодильник (ня!), кофемашину (дважды ня, заходите), микроволновку.
Если вы это читаете - 18-го вы приглашены на мой ДР. Куда - я ещё не определился, но очень хочется у себя. Нет - у Пива (он вроде не против). Желающим подарить - дарите деньги на машину.
Дежа вю (привет, О!), но посоветуйте хороших фильмов класса "Трасса 60" и "Путеводитель по Галактике для хитчхайкеров". Джея и Боба советовать необязательно.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
...Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.